我原本是一個從小就很討厭跟別人有任何肢體碰觸的人，直到我8歲那年我哥回來（我哥他出生沒過幾天就動心臟的手術，在他8歲前都住在醫院很少待在家，是直到9歲才回家住的）後就慢慢等崩壞了！因為我哥他沈迷電腦，而我爸卻在電腦裡放了兒童不宜的影片（小時候的我也看過但不知道那是什麼卻有害怕的感覺），大家都知道小孩會模仿所以我哥在我身上模仿了影片的內容，當年的我也不知道發生什麼事？只是我是真的不喜歡被觸碰到前面幾次我有反抗，到後面我越來越無法反抗了就縮掉了，從騷擾到猥褻在到侵害為了能繼續住在家裡能有飯吃能去上課我選擇了忍耐甚至有時候還覺得是正常的，是一直到國二學校開始教兩性關係後我才知道什麼叫做「性侵」，坦白講當下的所有心理防線全崩塌了！甚至連想死的心都有了！但爸媽知道後想保護的是哥哥不是我，當年我執意報案結果我爸媽到派出所後丟下一句「不養了」就走了！這句話我聽到了！我爸媽為了保護哥哥不要我了，在我最需要的時候我的爸媽選擇離開我，那個瞬間我第一次體會我什麼是心痛的感覺，雖然後面警方搬出兒少法才沒有真的被丟掉而因為是公訴罪也對簿了公堂，只是那三個字卻像是刻在我心底一樣忘不了🥹 直到滿20歲我為了想快點離開那可怕的家庭選擇了做八大，最一開始也是因為兒時陰影每天下班都在哭，久了也就習慣了！本來是想說辦離家後就不做了，可是自卑心作祟我一直覺得自己很髒甚至找不回以前那個強烈的自我保護意識就開始自甘墮落自我糟蹋，如今七年個年頭過去了我也27-28了已經不年輕了！兒時的我忍了7年而成年後的我八大也做了7年，我卻有種「互補」的感覺？不知不覺對於他人碰觸我厭惡感慢慢回來了！現在我在餐飲內場的洗區做PT，因為我希望可以把自己「洗乾淨」，我好像都一直繞著那件事轉😣
